给你，今天的感触。
或许应该的不应该的，都是会相得益彰的发生在自己身上，因为你就是错的。
不需要理由和借口，什么都不需要，接受。
肚子很疼，然后还得纠结那些没有办法说清楚的琐碎，很害怕晚上的到来。
人倒霉了，喝水都塞牙。真是如此。
只是因为没有接电话，于是所以的矛头都在这刻全部指向了自己。
手机没电了，自动关机。
回忆很久，你对我的，我真的说不出，说不出你对我到底怎么了，可是我就是难受得连死的的心思都有了。
走在回家的路上，头很疼，喜欢在教室看书到很晚，但什么都没有看进去。
是的，我很笨，事事不如人，在别人眼中我看不到自己是什么样子了，摸黑了一切的过程不是偶然，是一种跟随我左右不离不弃的悲凉，我只为自己定位在一个大家都不愿触及的高度，不是不愿意面对，是真的难以面对了。
每次接受那些锋利的语言，只因为不愿破坏与之无关的感情，可是，当自己再次意识到不管怎么努力都没有用，我还是我，不可以替代的自己，永远不可能达到你想要的优秀和出类拔萃。
写给你，一直我都不敢说出的那些话。
我真的不知道该如何去形容你对我存在的态度，我或许只是那么一个人，仅此而已。
害怕了那些曾经的记忆，不愿再次真实的再现。为什么在你的眼中自己就是那么的不堪，你就看不到我的努力和优点呢，哪怕一点点。
不是嫉妒，我只是觉得上天的不公平和你对我的不公平，心很累，头很痛，眼泪模糊了视线，我真的看不到你对我的好了，就像看不到我自己存在的价值一样，看不到前面等待我的将是什么，你将再次怎么去对待我，心一点点的掏空了，麻木的爬上楼梯，在自己的世界里有用的真的一点都没有了。
就像室友说的，其实这一切我自己心里都明白，只是不愿接受，不愿去面对那样的现实。
为什么，同样的身份和地位却是完全不一样的待遇。同样的努力和付出，却是天壤地别。这就是一个人的悲哀吧，一个人不可剔除的身份和影子，转进了骨子深处，没有办法过滤出来。
一直我知道自己不是最好的，但是我仍尽力去做好自己，只为了你满意，只愿你可以有一天也很骄傲的提及到我的名字，很多次都失望的望着天空的灰暗，黯淡心中的那抹光亮，我是不可替代的，这个位置属于我，一个永远只能仰望的姿势，看着别人的身影遮住了阳光投下的零星碎片。
终于知道，哀莫大于心死的这种体会。
那全是你给我的一次次别人给不了的痛苦的经验，我记住了你的好，同时也记住了那些不该记住的东西。
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