我特别喜欢小动物，以前住四合院时，最多养过三只狗，那是我人生中最晴朗时候。我家花园里栽满了树，每天早晨狗都要去花园里拉屎。
当我毕业后，我不得不对社会抱有分一杯羹的想法，我心中也充满了不恰当欲望。有的时候我也清醒过来，做一个自命清高的家伙，过着神仙似的岁月，可当我想到各类人们对我期待的目光，鄙视的目光，听到他们有意无意的追问时，我便退缩了。我要冲锋陷阵，深入到社会主义建设的洪流中去实现我个人的价值，仿佛别人的肯定，才是我正确的价值观。在我清醒的时候，我总会觉得，我的行为已经否定了我自己。
有时候我也觉得自己比较可耻，向来都做自己不喜欢做的事情。我想反对的时候不敢举手，我想发火的时候却只能面带笑容，我疲惫不堪的时候，还要接受别人安排你做的事情，仅有的周末，还要照顾亲戚什么的，别人以为好心，周末来看看你，关心关心，可是我要从早忙到晚，吃喝拉撒，打扫卫生，在夜静时分，我还不得不客客气气的端好洗脚水邀请别人分享我的床。
这个阶段我一无是处，社会对我没有肯定，我筋疲力尽，对一切都不怀好意。我有时候真想变成一个无耻的人。例如八国联军侵华的时候，参战的时候是英法美俄德意日奥，结果签订《辛丑条约》的时候，变成了十一个国家，莫名其妙多出了比利时、西班牙、荷兰三个国家。我鄙视他们，有时候我也羡慕，如果我也能趋炎附势成为这样厚颜无耻的人，是否更容易在社会上分一杯羹呢？
那个时候，我开始不喜欢狗，我没有闲心情去跟它梳理毛发，我看到它把啃完的骨头杆子埋在自己爪子里，然后挖孔埋好，我就嘲笑这只笨蛋一样的狗，它貌似是高瞻远瞩的。我也不喜欢它对我摇着尾巴，它简直就想我小学时候的一个同学，每次都骗我出去玩，带我穿过蜘蛛网一样的小巷子，然后自己回家，根本不送我回到原地，耽误我学习时间，又让全家人到处找我，最后还让我遭到一顿好打。
时过境迁，我已经习惯了困在钢筋水泥结构的笼子里，笼子里的安全感，让我对笼子外的世界望而却步，晚饭后趁着朦胧的夜色，有时我会出去散步。夜色下不用谄媚的笑，也没有能清楚的发现我那张因愤怒而越发丑陋的脸。我开始淡定下来，倘若没有人破坏我眼前小小的生活，我便会乖巧的埋头工作生活。我已经开始享受当前，我那钢筋混凝土是我最后防守的阵地，有了这个阵地的存在，我有一种满足感，我的父母，我的老公，都是我最坚固的战友，只有在他们面前，我才会摘下小丑的面具，不用在台上表演，也不用因为露出真实的自己而感到惊慌。
我开始怀恋有狗的那段日子，那只始终对我摇尾乞怜对我惟命是从的狗，当初也把我当成他的同一阵地的战友，它对我是充满友谊的，无论我对它打骂还是吆喝它始终对我不离不弃，我给它的骨头，它啃到最后已经是干咽唾沫的时候，它也不会丢下，整整齐齐的把它们埋在泥土里，无聊的时候，就挖出来再次瞎啃几下。我对它的忠诚，开始感动。我唯一对得起它的事情，就是放它出去自由恋爱，它爱上那只有杂毛的公狗，虽然我不喜欢，但没有阻止，想到这里，我充满了自豪，我简直就是最开明的统治者。
我重获了爱心和同情心，尽管如此，那些有狗的日子早已过去了。
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