已经记不得五天前还是六天前了，从家边的火车站,意气用事地买了张来淮安的车票.因为意气,所以竟然在晚上7点的时候,买了张第二天早上4点多的票.售票员说,中间有班一点多的，但是因为那班车路过四川,而四川的事,最近一个月,别说耽误一班火车，全国的电视,报纸上一直在现场直播地震救援,不能亲自参加救援的,也都在捐款捐物.
在地震救援期间,从家中可耻地出逃.有一种让人心虚的想法.被灾难刚刚拉近的人与人之间的距离,现在又变成一种天堑一样的隔阂.
为什么不去灾区?反正一样是出逃!去了我能做什么呢?没食物,没衣物,就是有，身上也只带了200块,除去一张去灾区的最便宜的火车票,只能剩下几块钱!不等我到灾区救援别人,不等到下火车的时刻来临,我就会成为别人救援的对象.
白白给人家增添麻烦,还是去邻市----可爱的淮安吧!运气好的话，在钱没花光之前,或许,还能找到一份提供食宿的工作......
下午7点到早上4点的时间是这样过去的.在火车站广场上看几个人打牌,后来和打牌中的一个人的老婆(她带着两岁的女儿和丈夫一起来乘凉)说话,我曾经在他们老家那个乡镇上过两年班.我隐去了自己去淮安的目的,只是说含糊地去找工作.他们肆意地嘲笑我,说我会挑时间乘车,也热诚地给我很多建议.这样一直到12点.然后实在受不了夜间车站的静寂,终于跑到网吧上网,到淮安吧发了一个贴,问问工作好不好找的问题.有个叫甜心桃的吧友给了我热情的帮助.
上了三个小时的网，终于把眼睛熬的见光就流泪，而且极度困倦，不过极度困倦的时候有一个阶段，就是好像极度清醒，只是这种极度清醒是头脑晕眩的极度清醒，一有机会把头放到桌上，就会一睡不醒。
果然，刚上车，找到坐位坐下后，向邻座问了问到淮安大概需要的时间，就趴到座位前面的小桌子上睡着了。毫无意识，象是生命已经停止了。那种沉睡，只有死可以比拟。沉沉睡去，对周围的人事毫无知觉。
人群拥挤着，路过我身边时，大概也在拥挤着沉沉睡着的我。我醒了，带着极度的困倦，却又还是那样极度的清醒，这种危险的状态，迟早会让我沉沉地连续睡上12个小时才会消失。、
“这是淮安吗？”我不停地问着身边的人，怕车到站了我还不下车，或是车已经开到下一站了。好几个人说这就是淮安站，又有好几个人说是淮安站在下一站。这样的回答象我的混沌状态一样糟糕，于是拿着装衣物的纸袋，和装着几包方便面饼干的塑料袋冲到车厢门口。问站在那里的工作人员，得到的答案是这就是淮安站，而且到淮安也只在这里停，别的地方不停。
和人流一起拥挤着下了火车，出了站口。天已微亮，外面有点凉。我闻到自己身上散发出的一种类似垃圾的臭味。当然还拿着命一样的纸袋和塑料袋。纸袋里装着几件衣服和四本书，塑料袋里是方便面饼干，和一瓶水，原装的早喝完了，里面现在装的是在家乡车站梳洗池边灌的自来水，有一股草腥和氯气混杂的味道，喝了让人有点不适，会有点小小的反胃。我的双手，已经被纸袋和塑料袋被重力拉的越来越细的带子勒拉得又红又敏感，一碰到带子就疼，膀子也酸的很。
时间还早，火车站离热闹地还远。走过去，不敢想像，怕自己会困得一下子倒在地上。到候车室坐了一会。候车室里有几个人精神矍铄，只有我一个委靡着，象是大烟鬼的鸦片瘾发作了，自己都觉得低人好几等，最后还是出来。
到候车室外面的小广场上，那里有很干净的台阶，坐在上面休息，很惬意，只是无法睡着。凌晨时刻台阶的凉气虽不至于叫人生病，但是也足以让人保持清醒，哪怕是极度困倦的时候，也会叫人警惕着防止凉气的进一步侵袭，以防冻坏了身体。
有几个健身的老人从广场上欢快地跳跃着过去，又有几个旅客急匆匆径直穿过广场。
广场上绿油油的植物，饱吸了夜间地下的水分，好像也饱吸了空气中的水分，象是能榨出绿汪汪的油来，深邃到无动于衷，象某些深邃的人们。
我可以对着真实的人类掩饰自己的窘境，掩饰自己的脆弱。对着锻炼身体的老人挺直身体，游客经过身边时装做整理自己的袋子，这很容易。但是我没有办法对这些植物摆出假面，也没有必要。
我抚摸着一株植物的叶子，想着家里，又想着新到的这里，思绪万千。这样的时候，心里好像一直有泪落下来，但是眼睛只是一阵一阵的潮湿而已，并没有一滴泪水会真的滴落下来。
泪水不是奢侈的东西，但是也不是可以肆意挥霍的东西，有时你感到它们就在眼中打转，但是深吸一口气，咬紧牙关，还是硬硬地把它们逼回体内。眼泪也是我们的资源，就象钱袋子里的钱，不能每时每刻都花个痛快，有时打开钱袋准备掏钱，转念一想却还是把手缩回来。
草，深邃的草，幽静的草，在晨风中轻轻摇曳的草，也是任人无情践踏的草，人们任其疯长或粗暴剪割的草。此时，我是那棵草：身上带着人类的脚印，还有利刃留下的粗大的流出绿色汁液的伤口。那脚印踩在我的脑中最柔软的地方，所以伤势严重，那伤口粗大到几乎要覆及整个心灵。唯一幸运的是，和遭难后没有立即死去的草一样，经历过这样严重的几乎致命的伤害之后，我也暂时还没有死去。
那些几乎要毁灭一切的争吵啊，要埋没一切理智，要把疯狂提到每日必修的争吵啊，伤害的不仅仅是争吵中的对方，也有自己。
“你成天这样作人！一家都给你作不安！看看你！成天到晚做什么事！不能挣钱，就知道给家里惹事，你知道家里天天为你担多少心吗？！”那个我叫他做父亲的人这样说。我不吭声，更激起了他义愤的继续表达，“你还不如去死！”去死？这念头我动过无数次，真的，象我这样的人，活着有什么意思呢？不能好好上班不说，连在家过安稳日子都不能，天天要说东道西的指指点点，就以为自己象个人物了，实际上有时窘的连买包一块五的烟的钱都没有，别人遇到什么问题认真的请教时，就推三阻四，因为自己实在是什么也不懂。不过，要想如愿地死去，真的很不容易。怕疼，注定不能割腕，撞墙；怕淹，就不能投河；怕憋气，就不能上吊；怕昏迷前幻觉的折磨，就不能服毒。于是我老实地对父亲说：“一时半会，我还死不掉。我自己瞎折腾着过，你就当没我这儿子吧！”他马上大声回答说：“当没有就没有了？！你说的轻巧，天天在外惹祸，叫我们帮你擦屎！人家不找你，来找我们！你要死就趁早死，少让我们一家跟着你受罪！”
愤怒的火苗很快升腾起来，大脑的炉膛里只剩下蓝色的熊熊燃烧着的纯净的愤怒。我的回击只是火苗溢出火炉一样自然而连绵不绝。“想我死？就直说，不要推三阻四的找这理由，找那借口，就是我不能让你马上如愿。至少也会跑的离你们远远的，不碍你们的眼就是了！”我心里冷冷地想到更决绝的话，但是没有说出口，那是：“我要是这就死了，你给我送葬，虽然是白发人送黑发人，也会很快活吧？因为我终于不给你们添乱了。家旁边有一个痴呆，天天追逐女孩子，当众大小便，到处在街上拿人摊子上的水果吃被人扭着回家，他家里人也没象你这样巴着我死！你不是想叫我死吗？我现在偏就不死，就在你们面前蹦来蹦去，又没有碰着你们什么，再和你断绝父子关系，你能管着我什么时候死还是活吗？！”这些话，这时我没说出口，但是迟早会在一个什么时候说出来。尽管，我知道说了也是白说。
但是，他们为什么要想我早死呢？这件事情，我想了十几年。大概从1996年他们巴着我死时我就开始想了。可惜这么多年了，事情还是一如既往：他们还是巴着我死，可我还是没死，而我也没想明白他们为什么想我死。
在有点凉的早上的空气里，一个人在离家二百里的外地车站，又一次可以迷惑着从从容容地考虑一下，这些烦心事情，当然还是没找到任何答案。
“我就搞不懂，你为什么要反对GCD呢？！GCD哪里孬呢？！要不是GCD，你还不知道在哪里喝西北风呢！”每一个“呢”字和前面的单字和词组都说的特别重，象是他洞察我行动与思想的秋毫。但是我跳起来了，之前我一直在剥几砣大蒜，边剥边吃，以此压抑自己的怒火。“我怎么反对GCD了？”感觉到自己的眼眶睁得都要裂开了。
“啊！在第一个单位举报第一个单位的领导，到第二个单位又举报第二个单位的领导，人家还是好好的？！现在到处都这样，人家看不惯就憋心里去，就你能！还举报，举报了还到处说，让家里人也为你操透了心！现在，不上班了，也没人说你什么，这下好，倒反对起县政府和公安局了！”他声如洪钟又声如破锣地喊道，象是检察官在宣读审判材料。他确实已经在心里给了我一个判决，才能这样如此声如洪钟地说话。一股恶气在我迅速升起，我目眦尽裂地喊道：“我怎么反对GCD了？说说单位和县里存在的一些问题，就是反对GCD了？！他们就是GCD的一部分，也不过是的一个支部罢了！”老头子用尽最大音量喊起来：“公安局，县委就是共产党！你这个孬种，我就搞不懂你为什么要反对gcd!你要想死，就去死，不要叫我们为你担心！”我慢慢地回答他高分贝的呼喊：“还是想我死，你为什么这样巴着我死呢？现在我告诉你，断绝父子关系最好了，就是断绝了父子关系的父子，象你这样巴着儿子死的父亲也没几个！我不在你家呆着就是了！再说，就是了举报贪污，贪污的人关系网巨大，没有被处理，这就说明我是在反对GCD？！县委有人做妓女院保护伞，公安局招待所有卖淫的，我和别人说说，就是反对GCD？你要说是，那我无话可说，但其实你自己也一直在骂GCD！”
“我什么时候骂过？”他气咻咻地喊着。
“你骂过GCD扣你工资，骂过GCD不管你单位的不正常现象，骂过GCD任大队干部胡作非为！而这些其实你并没有向上反映，不反映又一直抱怨！别忘了你自己也是个DY！看到不正常现象不向上一级反映，又骂骂咧咧的，和泼妇有什么区别？！”
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这样的争吵不可能有什么结果，这只是结存了一阶段的怨气的爆发。最后的结果是，他气恼着推起自行车出去了。十分钟后，我收拾好几件衣服，把自己抽屉里能找到的钱集中起来，出门去了。
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