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大伯父去世今天3年了。在这个阴雨的秋日上午，突然叫我有一种揪心的痛，那有点残疾的脚，憨厚的面容，让我突然想起。一种晶莹的液体在我眼眶里转动，我怎么到现在才想起他。黄色的秋菊在我案头怒放，一如他这样普通平凡简单的一生。
伯父没有老婆，听说年轻时候结过一次婚，但是那一次短暂的婚姻，铸成他一生的悲剧，怪异的性格，沉默寡言。随着我们年龄渐渐长大，他把满腔的父爱都倾注到我们身上。秋风起，菊花开的那天，他很艰难地来到我离他很远的单位，说最近半年不是很好，好象有什么病，以为没有什么大不了的，就没有来麻烦我，我听的鼻子发酸，强忍着。他似乎说的很轻松，和他自己没有什么关系的，明天能带我去查查可以吧？我暗暗的抽自己，望着似乎很可怜的伯父，用他自己的话说毕竟不是自己的儿子，要悠着点。他转身抱着我的女儿，象当初抱着我一样的神态，岁月已经很无情的在他的身上烙下清晰的痕迹，伯父真的老了。
医院里的诊断让我思想游离在现实与虚幻之间，我已经不能在隐瞒自己，欺骗自己的感情了，在一个无人的地方嚎啕大哭，哭我自己的无情、哭我的冷漠，哭伯父一生的坎坷。虽然直到他自己去世的时候还不知道到底是什么病，但是当时从近乎失态的举止中隐隐约约感觉到什么，尽管只是猜测。你只是普通的毛病，没有多大的事情，这是医生说的，看着他满脸怀疑的表情，我知道他已经看出我在欺骗他，尽管他什么话也没有再说。
现在每每看到“癌”字这个可怕的字眼，我有种虚脱的感觉，在医院这么多年，看过因它而离世的人，似乎是职业使然，不是怎么太敏感。 但是今天已经真切地在我好象是不太亲的亲人身上疯狂的时候，我害怕了。以后的日子他自己有时候对别人说，问题不大，老大每次都拿好多药来，会快好的。但几次偷偷问父亲我能好吗 ？老大会不会骗我的，他现在已经在怀疑自己的病，怀疑一直在欺骗他的侄子了。他对生命的渴望，在这里生命好象在对他有一种昭示，继续吃药，继续生活，继续干活，只是越来越多的力不从心，他渐渐对自己失去了信心。把他接到我的住处来名义是治疗，想在最后的日子里陪陪他，我知道这毫无意义的用药，对他什么作用不起了。他把女儿的玩具都集中起来，把那些螺丝松动的地方狠很拧紧，擦干净，带女儿到街上买了一直到她能玩到10岁的玩具，尽管女儿现在才3岁。但愿女儿若干年后，再见到这些东西，是不是知道有一个爷爷，把她的玩具买到10岁之后的时候，也会在想念着他。
接到家里的电话，不详之兆涌上来。见到他时候已经静静的躺在他睡了几十年的床上，寒冬酷暑简单几样被服，他连睁开眼的力量都没有，轻抚在他耳边，泪水一任流下来，似乎是感觉我的到来，用他那已经不能再张开的嘴、蠕动。我紧了他的手，只是感觉到他的骨头，泪模糊了视线。
伯父被疾病带走了，走在菊花飘香的季节，满眼的菊花，虽然他连菊花都不知道为什么在这个时候开放，到什么时候凋谢，都不知道，菊花开的时候你走的，菊花凋谢了，我 再到哪里去找你。
花开花谢，春去春回，伯父在天国好吗？那里有没有有开满清香的菊花。
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