学校附近有一家拉面馆，我常会隔三岔五的去那儿吃上一碗拉面，多少年来的求学生涯，校园内的氛围常逼的我喘不过气来，而吃拉面，却成了我索然无味的生活中不可缺少的一部分．
其实，拉面并没有什么特别之处，只需用开水煮好后，在碗里放些香菜，并调点儿佐料拌匀后，即可食用．
总在为自己钟情于拉面的嗜好找个理由，却始终未能给自己确切的答案，我常问自己，是不是有亲情的味道？抑或是长时间没有回家，缺少一种温暖？只是每当在吃拉面时，望着桌上的拉面冒着氤氲的气息，都会有熟悉的感觉，那种感觉是任何东西都无法取代的．我突然发现自己很无知，母亲外出已有一年了，我一直没有回家，怕回到家中自己无法面对满屋的冷清，而自己做女儿的，却未曾给过母亲什么，唯一称得上的，只有无形的牵挂．
小时候，和别的小朋友一样，津津于糖果之类的零食，但相比之下，最乐于吃的，还是母亲做的手擀面．因为在我的记忆里，它在我儿时常伴有童话色彩，每年过生日，母亲总忘不了为我做手擀面，而我，总是在一旁跑来跑去，替母亲打水，端面，烧火等一些力所能及的琐事．
我们村有个习俗，就是在小孩过生日吃面前，在小孩背后的裤腰上扎上一根长长的布条作为尾巴，直到现在都为这样的做法感到费解，但始终都未曾向大人问起过原因，因为在当时看到别的小朋友都用羡慕的眼光看着我，簇拥在我周围，就已经很满足，就觉得自己是天下最幸福的人．
和大多数农村妇女一样，母亲也未识多少字，在当时重男轻女色彩味很浓厚的时代里，女子无才便是德．在我对一些简单的阿拉伯数字还感到陌生的年龄里，母亲常常会握着我的手，教我写字，甚至对握笔的姿势和眼睛与书本保持一定距离等之类也有所要求．母亲常对我说，＂条条大路通罗马，但对农村孩子来说，唯一的出路，就是读书．＂我知道母亲怕我将来受苦，她希望我能跳出农门，找到属于自己真正的幸福．
每当和母亲拉家常，她和我说的最多的，是在我刚出生的那段时间．那时，家里经济拮据，爸爸因工作繁忙而很少回家，而奶奶又要和我们分家，母亲说那时是她最艰辛的日子，每天起早摸黑地料理家务，承担着田里或轻或重的农活，所有的苦，所有的怨，都得自己承受．每当听母亲诉说，总有种别样的酸涩涌上心头，堵的我想流泪，望着她饱经风霜的面容，然后我会说，那你现在完全可以对奶奶置之不理，母亲总会摇摇头笑着说，＂你现在还小，不懂．＂渐渐地我懂了，奶奶和我们都是一家人，都是彼此生命中重要的人，不管怎样，我们都有责任，有义务去照顾她．
每当去面馆吃拉面，总会想起家中的母亲，拉面的味道，拌有对母亲的记忆．这种味道，渗透我的皮肤，乃至灵魂．我爱母亲，想把世界上最好的东西带给她，她总提醒着我，教我如何做人．
听说，这世上好多东西都可替代，那么，母亲的痛苦我可以替代吗？母亲的衰老我能替代吗？如果可以，那为何怎么也抚平不了我心中难受的皱折？
曾一度地想到遥远的另一个城市，最终，还是留在家乡．我想，我需要母亲，而她，也需要我．我们注定一辈子相守，这是发自内心的不可抗拒的宿命．
生活在这个远离乡村的群体，孤独感充塞着我的整个身心，无论是张扬的热情还是高傲的冷漠，我都以灿若桃花去面对，但始终都无法和他们相融，我发觉自己正是一汪沉寂于水面上的一株浮萍，没有固定地点地漂浮．
每月都会定期回家，同学说我有恋家情节．是的，家是我生命的源泉，那儿始终有一盏明灯，随时等我归来．回家不光只是回家，只是想吃母亲亲手做的手擀面，在找种感觉而已．
假日回到家中，和往常一样，母亲又为我做手擀面．母亲和面，揉面，擀面，切面等一连串娴熟的动作都好似儿时一般，已根深蒂固般地印在我的脑海里．望着母亲的背影，突然觉得她苍老了许多，顿时，有种无法冥状的感觉冲上心头．不多时，一碗热气腾腾的面条已端到我面前，其间渗进了母亲对儿女多少的爱啊！我低头吃面，泪水趁着雾气滴进碗里，顿时呛的我好难受，我不住地咳嗽，母亲问我怎么了，我却不能回答．我知道自己是个脆弱的人，往往细微的小事就能拨动我的心弦，而母亲，一直都是我坚强的理由．
穿梭在熟悉的校园，空余的时间很多，而我，依然过着简单的生活，坚定，从容，拼命地看书，偶尔会去校园附近吃碗拉面，感觉一下熟悉的味道，任烟雾漫过思绪，飘向遥远．
