编辑按语：做人难，难做人。在生活中，每个人都想做真实的自己，但是，由于习俗、世俗、名利等等的困扰，我们不得不戴上一层面具，虚伪的工作、虚伪地生活、虚伪地交际……这是没办法的事，人在江湖身不由己啊。
人活着总有许多的烦恼 ，在混沌的人世间走过30多个年头后，终于有一天我慨然而悟：人应该撕下伪装，还原本性，做回真实的自我。
可是一直以来，我们所接受的教育，父辈兄长的告诫，总是要我们克已忍让，要深沉含蓄；我不是一个单纯的“我”，我的家庭，我的地位身份，不允许我有放纵自己本性的时候，我必须温文尔雅，我必须端庄大方。天哪，要知道为了这份内涵，我有多辛苦！也许努力一生也换不来这“成熟、优雅”二字。
就我个人而言，我非大家闺秀，骨子里缺少那种与生俱来的贵族气。可是后天教育却使一个外向活泼可爱的女孩子成了一个内向、胆却、谨小慎微的女人，这不能不说是过度教育的恶果。我的童年正处于祖国江山一片红的那个年代，那时候父母为了一群孩子的衣食，必须要全力以赴，哪里会想到顾及孩子的内心世界？更何况几千年来的封建家长制，父母是天，在我老父心中根深蒂固。于是我识字不多的父亲，就把他认为是最为优雅、最具教养的行为举止，归并到“家规”中。这些主要针对女儿们的条条框框，一直细腻到诸如“食不言、寝不语，笑不露齿，坐不翘足”的地步；至于不要和陌生人讲话；静坐常思已过，闲谈莫论人非；非礼勿言，非礼勿听，非礼勿行，更是最基础的东西，其他就更不必说了。
于是从儿时起，我知道我不可由着性子玩，必须乖巧，必须循规蹈矩。而且从小到大，一直如是。这样一路走来，我自己也觉得孤独、负重而又猬琐。上个世纪70年代，小伙伴们不论男女，个个下小河小港玩水捉鱼捉虾；只有我乖，从不下水，所以至今仍是旱鸭子一只；80年代，时兴烫卷发，我心有羡慕，但母亲不许，称之为“麻雀窝”，于是终其女儿时代都未敢一试；90年代，跳舞、纸牌麻将风靡一时，我为了传统女人的那份德行，为了不失身份，始终坚守阵地，未曾下海，只落得孤独寂寞无边，高处不胜寒。回过头来想想，我还是新世纪门槛边上的人吗？整个一大清遗民。
今天我绝非是为声讨旧式礼教（可以提高到这样的高度吗？），或是为了家长望子成龙心情太热切（那年月衣食尚且不周，哪里顾到这个），偶发几声感叹；我只是想说，环境会改变人的性格。以我的家庭为例，高压政策之下，年深日久之后，走出来的女儿们只能是一个比一个老实、胆小、懦弱、怕事。多年后，我的子侄辈也已谈婚论嫁，做为独生子女一代的他们总也不屑于父辈的胆怯窝囊；对于小姑我当年23岁，和未婚夫出去看电影，被老父喝骂：“没有门槛的人家养的姑娘“的事，只以为我是在杜撰。万幸我日后嫁的丈夫是个知识分子，不只是文静温和，而且通情达理，我的性情才得以逐步的改变。但多愁善感的种子已深入骨髓，常常没来由的我便林黛玉似的伤感起来。
如今老父垂垂老矣，问及当年何以严厉如此，答曰：“邻家有女，伤及风化，跟人私奔，为防微杜渐耳！”呜呼！当此时，我等兄妹穿上那一身“防护服”久矣！
天下无不是的父母。八十有五的老父不再重申当年对我们的家规，反倒是他自己变得童心未泯起来。喜怒哀乐皆行于色，甚至不通情理，全由着一个性子。我等无奈之下，只有屈从。生活的压力，工作的烦恼，使得我这三十刚出头的人，反而对老父生出一派羡意，什么时候，能如老父一般的随心所欲一回？
老话说，没有规矩不成方园。生活在凡人中间，必定有诸多不如意处。亲眼看到各式各样的人在眼前走过，不必说生活在底层的人们，为了衣食奔波劳碌，就说那些已经初步温饱了的人，那些腰缠万贯的大款们，那又能怎样？一朝得志，肆意胡为？捧上压下，委曲求全？人哪，那里才是你自己的位置，即使是在金字塔的顶端，那又如何？
婚后我和丈夫做了同事，得到了许多庇护的同时，也有许多委曲求全的时候。后来，他做了领导，更得顾全大局，公正无私，不偏不袒，我呢，更要大度，宽容，含蓄城府，要喜怒不形于色……做人到这份上，累。只能落个一声叹息。做人难,难做人，不做这人还不成！长此以往，我还是我吗？
有一天，在忍了许久之后，我终于挣脱顾虑，明确的表达了我自己的意思。我甚至希望自己能像个泼妇似的大吵一场，尽管没做到这一点，不过那发泄后的快意，长久地留在我的心中：只为了那一个“真”，只为了表达我自己的意愿。
我想，我不必等到老父那样的年纪才返璞归真吧？其实我心里很愿意丈夫不为领导，只是一个普通的知识分子，凭自己的良心，说心里的话，尽自己的力，做实在的事。我愿做回真实的自己，恢复我真实直率的个性，不再为那些琐碎的事烦心，人生苦短，何苦为名利奔波追逐，耗费自己有限的年华，夫妻相依，共度余生，何乐而不为？！
我期待着那一天，做回真实的我自己！
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