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等爱的玫瑰

发布于:2020-03-03 18:42  ┊ 阅读  ┊  人参与  ┊ 文 / 莫知

  前记——生活对于我这个还没有死掉的人来说是一次逆水的航行,我不知道我划行的这只船什么时候会被突如其来的一个浪潮打翻,即便如此,我也要前行。

  10月,秋高气爽,我原本计划带着孩子去海南旅行,而最终我是带着孩子来到了这个我一直不怎么喜欢的城市,开始讨生活。

  我本来是不想到这么远我又一直不喜欢的地方,可是为了孩子的未来,也为了能够彻底低告别过去,我带着望远镜把未来可能遇到的困难看了千万遍,我与所有熟悉的人不辞而别,过起了隐姓埋名的生活。

  在飞机上,我想着父母看到我留在书房里的信,会留下的眼泪,我哭了。我是不想走的,在父母面前,即便我已经是一个三岁孩子的妈妈,我依然是孩子,我依然可以任性地撒娇,可是老天偏偏要来折磨我。

  24岁那年,我做网店,在网上认识一个浙江男人,他大我3岁,关于电商的前景,他的想法与我不谋而合。我从来都是一个大胆的人,为了证实我的预测,我只身从新疆去到了浙江,之后我便怀了他的孩子,在报告了双方父母之后,我们顺理成章的结了婚。

  我没有想到这个在事业上可以与我默契的男人,在生活上处处让我为难,新婚不久,我们便开始吵架。我身怀六甲,去了新疆父母哪里,在生孩子的时候,他来看我,还在月子里,为了生活的小事,在凌晨,我们大吵了一架,当夜他夺门而出,再也没有回来。

  这三年,我一个人倚靠在父母带着孩子,一直努力地做我的网店,我想赚足够的钱就带孩子离开,因为父母为了面子,一直不肯让我和那个男人离婚。对于没有温暖名存实亡的婚姻,于我是种煎熬。父母这样待我,还有那些从小看我长大的亲戚,我始终无法拒绝他们的好意……

  九九重阳节那天,父亲带着孩子出去玩,我早早地打包好快递之后,一个人坐在沙发上留下了三年以来最伤心的泪。我不知道当年那个也是要强自傲的女子,如今怎么一直靠着家人的接济生活,大学毕业那年,如果我没有做网店,没有认识他,没有跑到浙江去,也许我现在还是高傲地过着自己生活,我更不会因为左邻右舍的眼光而不安。

  我实在想不通,当年那个满口甜言蜜语的男人,怎么可以一下子就忘记了我和孩子的存在,这三年,他给我打电话的不到五次,每次我们都是不欢而挂,我只希望他再也不会打电话给我,如果不是父母一直拦着,依我的脾气,早就追着他把离婚手续办了。

  我也是被父母捧在手心疼了二十多年的公主,自然不会为了一个男人委曲求全。

  我虽然厌恶他,但我还是感谢他给了我一个孩子,让我学会了做一个母亲,让我学会了感恩父母。让我真正体会到了父母怎样一把屎一把尿把自己拉扯大。

  不过可惜在我这样传统的家庭里,子女离婚是一件很难启齿的事情,所以这三年来,父亲即便知道他没有回家,没有给孩子寄过一分钱,宁愿自己把带外孙的责任揽过去,也不愿意我们离婚。这三年要不是父母全力以赴的支持,我不知道自己要怎么过下去,就算我再不能容忍这名存实亡的婚姻,也不愿意父母伤心,在邻居亲朋面前失去面子。

  我以为生活会一直这样安稳下去,没有他,我和孩子依然能够过得很好。毕竟现在我的网店生意越来越好,我已经不用再靠父母的经济支柱养活我们母子俩了。

  让我想不到的是,那天我进货回家,在小区门口,听见几个女人在议论我和孩子:说我不知道从什么地方带了个“野种”,只有耐在父母的家里,在听见的那一瞬我头晕目眩,我以为自己一直努力地赚钱,只要能够养活自己和孩子,一切都与别人无关。住在父母家里是因为我舍不得离开父母,父母也不忍心我带着孩子住在外面,我不知道我这样招惹到谁了,终究还是成了别人茶余饭后的谈料。

  当天回到家里,我无心吃东西,看到父母像往常一样给孩子喂饭,教孩子识字,我偷偷地跑回房间哭了,我不知道当父母听到那些议论,他们心里该是怎样的难受。毕竟父母是那样的爱我,我究竟还是让他们在别人面前难堪了。

  我决定留信带着孩子离开新疆,去我上大学的城市开始讨生活。

  

责任编辑:古岩 作者文集 作者声明
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