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苦咖

发布于:2019-06-01 20:55  ┊ 阅读  ┊  人参与  ┊ 文 / 芊莫

  并不那么熨帖、温润,却有着清晰的透明。其实,我也不知道为何就这样喜欢上了苦咖。这世上有太多的形容词,也有太多的固定思维,在很多时候,我们以为的苦,是钻心的,是落寞的故事进行时,仿佛沾上了苦,就有一种郁结,让你透不过气。哪有那么多的一定呢,我喜欢的苦咖,只是一种味觉,和大麦茶一样,纯洌、清澈。

  是的,它还叫清咖。

  大二那年,认识了一个长辈,无论大人小孩都叫他叔叔。国企高管,却爱上了和孩子们一起,每个周六周末,风雨无阻。人这一生,都会有单纯地喜欢,喜欢一件事,一种感觉,这种喜欢仿佛一种力量,让你甘之若饴,可是,又有谁能够单纯十年,甚至更久?叔叔却是一爱,就坚持了二十多年,纯付出,零收益。

  做了他的徒弟两年,年少,敏感、自尊又自卑,叔叔仿佛懂我,却又不似慈爱之抚慰,有时,会是一种清醒地严肃,那刹那,好像委屈,却清晰地看见了自己幼稚。

  是在那个城市,一个尚待开发区域的一处拐角处,和叔叔以及伙伴们,第一次品尝了苦咖。叔叔有着中年人的优雅,他端着苦咖,小口慢品,而我们涉世未深,哪里懂得它的好处,当伙伴们私下议论,这么贵的咖啡真不好喝时,我竟惊奇地发现,于我,这苦咖原是另一种美味。其实,我知道,当年,仅是一种对此味道的接受度,我能接受它,并尝出了它的好。想必,这也是食物与人的一种缘分。

  后来,我离开了那座城,后来听说叔叔从国企辞职,全身心和孩子们在一起,人生的断舍离远比我们想象的值得玩味,叔叔的选择屈从了内心,这是他的圆满,他的人生。

  一直珍藏着婚礼那天,叔叔送的特别礼物,我知道,他的用心,和那杯苦咖一样,是最真实的心意。

  这是一个婆娑的世界,婆娑即遗憾。是在最脆弱的时候,看到这句话的。自以为饮下的是苦水,满目疮痍,理不清、理还乱。毕竟年少啊,你以为的,从来都不是真实的体验,很多自以为是的体验,掺杂进去,早已模糊了判断。

  正如夹杂了伴侣、牛奶的咖啡,那么醇厚,那么甜,真正的咖啡味道又品尝出了多少?

  当然,也是喜欢那种咖啡的,很温暖的样子,可我知道,那种温暖其实是牛奶和糖带来的,仿佛一双慈爱的手,呵护着你,爱着你。

  这样的爱,需要,也喜欢,比如我亲爱的琴老师,无论何时,无论发生什么,有她在,总是觉得自己还是个被宠溺的女孩。人真正觉得宠溺的,远不是被照顾和被满足,而是一种心理的踏实和呵护,在她面前,没有秘密,没有倔强。

  即便被宠溺着,也还要有着自知。很多年前,我设想了人生后来的样子,并一步一步地、很勇敢地去实现。很多年后,我发现,原来我喜欢的人生,就是喜欢苦咖的人生。摈去形容,还原本来面目,沉得越深,静地越执着。

  从二十岁到三十岁,到现在,喝咖啡的次数很多,却清晰地记得每一次喝苦咖。当入俗又独立,自尊又融入的时候,有着自己的清醒。

  又比如婚姻。爱情最初的模样,你侬我侬的点滴美好,是很多人以为的,年少时候我以为的,我的婚姻的样子。谁曾想到,最深的自知里,我爱的,其实更多的是一份简单、清明的感觉。而现在的这个人,有着我最喜欢的单纯和善良,我们经营着最寡淡的日子,却在一次次的变故和挫折里,肩并肩,互相依靠。最痛苦的时候在一起,最绝望的时候彼此支撑,我知道,这也许不是爱情的模样,却是生活的态度。你可以不读我的文章,可以不记住每一个纪念日,可以不想长大,俨然一杯苦咖,寡、淡,可是,你给我的,也还有着苦咖至真、至简的质地。

  今天是520,那年那日,你请假一个小时,匆匆领证,十一点多还回单位上班,午饭都没一起吃。今日520,我们刚从深深的绝望中挺过来,亦没有任何仪式,却彼此懂得,你在,我在,怕什么。

  

责任编辑:古岩 作者文集 作者声明
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