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怀念父亲

发布于:2016-04-20 10:15  ┊ 阅读  ┊  人参与  ┊ 文 / 走过人间千百回
  
  也许,人都这样,总是在错过以后,一切都已注定无可更改的时候,才会想到从头再来,不管重新开始有多辛苦。总要在失去以后,才懂得拥有的可贵与美好,才知道后悔和珍惜,但有一些东西,却是永远也不会再重来,留下的却是,一生一世的悔恨与伤痛,和永不得安宁的灵魂。
  
  ——题记
  
  一直以来,总想给已逝的父亲写点什么,但却因生活中种种不成文的理由而一拖再拖,久久不曾提笔。直至多年后的今天,当我终于可以再度提笔,父亲的影子在脑海里竟早已变模糊了,我感到一种说不出的心酸和愧疚!努力从记忆中搜寻,父亲生前的每一个小片段,拼凑成笔下凌乱的文字,但愿父亲若泉下有知,也能得到安息。
  
  父亲出生在民革动乱年代,奶奶养下父亲没多久就撒手而归了,父亲在爷爷的拉扯下,饱受磨难熬了过来。长大后,父亲随父学医,成为一名赤脚医生。每天,父亲早出晚归,踩着那辆破旧不堪的自行车,奔走于每条大街小巷,行医治病,救死扶伤,也得以维持家里生计。在父亲辛勤的操劳下,我们一家的生活,在村里还算过得去,这全赖父亲一个人的功劳。
  
  父亲为人忠厚老实,不抽烟,不喝酒,不赌博,也不喜欢打扮,一年三百六十五天,穿的都是那几件土里土气的衣服,为此父亲不少挨母亲的骂。母亲是那种,凡事喜欢讲气派爱虚荣的人,父亲的不修边幅,似乎丢了她脸上的光。她常在父亲面前,数落父亲的不讲究,憨厚的父亲只是沉默不语,母亲也拿他没办法,父亲依旧是我行我素。
  
  我们家族上下几代人,因祖传医术闻名远近,父亲也因他的医术而出名。提起父亲的名字,方圆几百里可谓无人不晓,这其中有父亲医术精湛的原因,更重要的是父亲的善良和仁慈。一些病人,往往因为家庭贫困支付不起药费,父亲都会少收或不收,但一般人病好之后,都会自动把欠付的药费送过来。父亲推辞不下,才会收回一点点本钱。
  
  父亲的形象,植入了每个人的心中,父亲的名气也越来越广,我们一家也因此沾了不少光。我却不引以为荣,原因是,父亲的衣着打扮太落时守旧了,以致于有人给他起了个,“乡巴佬”的外号,同学们就常拿这个来嘲笑我。这让我感到难堪,我在心中暗暗抱怨,父亲丢了我们的面子。父亲的过于勤俭节约也让人不理解,认为他太吝啬小气了。
  
  女孩子长大了,出于一种虚荣心,总喜欢找各种借口,向父母要钱买这买那,父亲总会追三问四,且所给甚少,我心中有气却又碍于说出,对父亲的态度是越来越差。从小到大,父亲也很少关心过我们的学习和成长,这让我感到不满。更让人忍受不了的是,在我生病的时候,父亲常常忙于给别人看病,而忽略了我的病情,我在饱受疾病煎熬的同时,对父亲充满了怨恨。父亲不爱我,年幼不懂事的我,在心中固执地认为。几年来,我和父亲之间的父女之情若冷若淡,中间隔着一道无形的距离,无法跨越。又或许是彼此都有心去填补,却又找不到一个合适的融洽点,结果是父女关系越来越疏远。我没想到这会成为我以后,一生一世永远也无法弥补的遗憾。
  
  天有不测之风云,在我念小学五年级的时候,父亲不幸患病,是绝症。起初父亲怕花钱,坚持不到医院就诊,只是自己捡了点药吃。后来,在亲人朋友的一再要求下,父亲才到医院去检查,已是肝癌晚期。父亲没再留院继续接受治疗,他不想再花无谓的钱财作无谓的努力,给我们留下一身债务和负担。从发病到病危,短短几个月的时间,父亲病情急速恶化,到最后,父亲只能躺在床上痛苦地呻吟了。那来自对生命最后的眷恋和绝望的呼唤,深深地印在了我的脑海里,至今仍久久不能忘怀。我的心,也仿如被一把刀,在一点一点地割着,为不能替父亲分担痛苦而难过。那时候就想,如果可以的话,我真情愿走的那个是自己,用自己的生命换回父亲的生命,也愿意。父亲是个好人,也是个苦命人,辛苦忙碌了大半辈子,还来不及有停下歇息的时候,还未等得到享儿女尽孝之福,上天怎会如此不长眼,好人没好报?!我的心里,充满了对生命的不理解,与对命运的不公不满。
  
  父亲走了,走得那么匆忙,自始至终,没有给我们留下只字片语。在他弥留之际,当他疲惫地合上他的双眼时,两颗豆大的泪珠,从他的眼角慢慢地溢了出来。我知道父亲是不舍得我们,放心不下我们。我的泪水也下来了……
  
  父亲走后,我才想起了父亲种种的好。父亲不舍得花钱买一件新衣服,可他却让我们穿得整整齐齐,体体面面;父亲不舍得花钱买一辆新自行车,可是每天的饭桌上都是大鱼大肉,应有尽有。父亲不肯轻易给钱我们,是不想让我们养成大花大用的坏习惯;父亲忽略了我们的成长,也是因为他太忙,每天为了家里的生计奔波忙碌,而我们做儿女的,又何尝体谅过他?!
  
  父亲出殡的时候,远远近近的许多人家都过来凭吊他,一些经他医治好的病人更是失声痛哭,掩面而泣,那场景让人感动不已。也在那时,我理解了父亲的舍己为人,他甚至可以不顾自己的儿女,也要先替他人着想,那是一种何等高尚的情操,我又有何理由去怨责他?我第一次,为有这么一个父亲,而感到自豪。在那一刻,我读懂了父亲的心,父亲并不是不爱我们,只不过这种爱是深沉的,含蓄的,他不善于用华丽的词藻,轰烈的行动来表示,只是在日常生活的点点滴滴中默默地挥洒,默默地付出,甚至到他生命的最后一刻,他也只是以此种方式,来表达他对儿女的牵挂和不舍,而我却一直都在错怪他。每念及此,一种深深的悔恨和哀痛,占据了我的整个心窝,我无法原谅自己而不去责怪自己。泪水模糊了我的视线,往事却一幕幕在记忆中清晰起来……
  
  父亲生前,经常孤身一人,到深山野岭中采草药,就算是寒冬腊月的时候,也风雨无阻。山里面有许多无法预知的艰险,有一次,父亲在路上遇到一条毒蛇,父亲用锄头把它打死;有一次,父亲在山洞里挖药,小腿被利物剜去了一小块肉,一只鞋子也弄丢了;有一次,父亲刚刚把药挖出来,听到山上有异响,他慌忙躲开,一块千斤重的石头从山顶滚下,刚好压在他刚才挖药的地方……
  
  每次父亲回来,轻描淡写叙述着,他在山上的种种经历时,我都听得心惊胆颤,提心吊胆。是什么力量,让父亲敢于一个人,面对那么多的困难,承受那么多的危险?我想,那大概就是,一种亲情的力量吧,一种血脉相连、与生俱来的情缘,无论什么时候,都能给我们以前进的动力。正是这种力量,支撑了父亲,也支撑了我,在父亲走后的日日夜夜,在我的精神支柱几近崩溃的情形下,让我得以重新振作起来,投入到学习和生活中去。我想,我是不应辜负父亲一片情意的,哪怕在遥远的星际那边,仍会有双期待的眼睛,在默默地关注着我们,支持着我们。靠着这种信念,我从小学到初中到高中,直到后来长大成人,步入社会,有了自己的工作,其中的艰难辛酸我永难忘怀。
  
  时光冉冉,岁月悠悠,转眼间,父亲离开我们已有十几个年头了。时间冲淡了许多东西,却冲不淡我对父亲深深的怀念之情。尤其是,每当父亲节、清明节的时候,那种思念之情就更加强烈,甚至于想要哭出来。我是多么想再看一眼久违的父亲,多么想再和父亲呆上一刻,哪怕用我十年的生命时光去交换,我也情愿。人世间最大的哀痛,莫过于失去最亲的亲人!我现在才深深读懂,这句话的含义,只是一切已太迟。
  
  也曾在父亲节时,寄上一张没有地址的卡片,给天各一方的父亲;也曾在清明时分,烧几柱香在父亲坟前;也曾在闲暇时,偶涂几个伤感的文字,怀念一下父亲,可有什么用呢?死者长已矣,再多的形式再多的弥补,他也永远不会知道的了,无非是以此来慰藉一下孤寂、忏悔的灵魂罢。也许,人都这样,总是在错过以后,一切都已注定无可更改的时候,才会想到从头再来,不管重新开始有多辛苦。总要在失去以后,才懂得拥有的可贵与美好,才知道后悔和珍惜,但有一些东西,却是永远也不会再重来,留下的却是,一生一世的悔恨与伤痛,和永不得安宁的灵魂。
  
  父亲走后,唯一能给我留下的东西,就是一张和母亲的合影,也是我偶尔可以通过它,回想起父亲的一座桥梁,我一直带在身边。起初父亲刚离去的那段日子,一看到泪水就出来了,后来慢慢地,不再有眼泪,到最后,只剩下一种空洞洞,虚无缥缈的感觉,而现在是,什么感觉都没有了。或者说,再度看来,就像一个陌生人,另一个星球里的人,一个从来就不曾,陪在你身边走过的人,如此熟悉又如此遥远。你真不得不佩服时光的流痕,可以把生命里所有的东西冲淡冲逝,找不到一丝痕迹。在岁月的风霜面前,还有什么会是永恒的呢?也许,这就是生命的轨迹,开始,消逝,匆匆地来,也匆匆地去。
  
  写下此文,借以缅怀父亲和激励自己,也希望能让那些身在福中不知福的人们,善待自己的父母,善待生活,也善待自己。我们皆凡夫俗子,都只是世间一匆匆过客,千百年以后谁还会记得谁。也许,在我们曾经走过的时候,拥有珍惜,已足够!
  
  
  
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