关于理想

　　我高中时的政治老师在毕业纪念册上留下这么一段话：孩子们，我希望你们自始至终都是一个理想主义者，理想纯洁你的气质，理想会使人出众。通往理想的途径往往不尽人意，而你们亦会因此受尽磨难。但是，孩子们你们尽管去争取，在貌似坎坷的人生里，你们会结识许多智者和君子，你们会见到许多旁人无法遇到的风景和奇迹。选择平庸虽然稳妥，但绝无色彩。不要为蝇头小利而放弃理想，不要为某种潮流而改换自己的信念。物质世界外表太过复杂，你们要懂得如何去拒绝虚荣的诱惑。理想不是实惠的东西，它往往不会给你们带来尘世的享受，因此你们必须习惯无人欣赏，学会精神享受，学会与他人不同。

　　这是我见过最美的话，它们一点也不华丽，但每一句都映在我心里。

　　在高考后，每次乘车经过学校的周围，再次看着以前走了无数次的路，我就觉得对不起那段时光。我害怕这种感觉，喜欢回忆的人也是害怕回忆的人。

　　这条我上学放学走了无数次的路到底走出了什么意义呢。不管走过了多少人，驶过了多少车辆，这条路还是安然地躺在那里。我在路口等了无数次的红绿灯，还是依旧交替着变换着颜色。我想以前急匆匆地闯过的红灯，这样是不是也有意义。在高考之前我是从没有怀疑过这些，就如同理想没破灭之前理想永远会熠熠生辉。

　　在高考没来的那些日子里，我也无数次思考过人生，无数次想起我的理想。我学习的成绩从来不能归于很好的那一列，我就这样习惯于平庸的成绩，我以为每个人都有自己的路，那些学习好的同学大概是要天生考很高的分数。因此我就这样安慰着自己，我不把很糟的成绩归因于自己的不努力。那段日子的我最频繁地幻想着未来，幻想着我一个当作家的理想。我以为这个理想很简单，我以为只要我努力所有人都会喜欢看我写的东西，我那时陷在一种自我的满足里，不知进取，更谈不上努力。直到后来班主任与我的一次谈话，我彻底醒悟，我明白我是多么的可悲，我一直都没有值得自傲的底牌。从那时起我开始努力，并且通过努力取得了意想不到的成绩。我终于知道所有的好成绩都不会是天生的，我亲自体会到取得好成绩之前那种努力的艰辛，并且也体会到了一种艰辛里的乐趣。

　　这种踏实地努力一直持续到高考公布成绩之后，我看着自己的成绩竟然不相信，后来我强迫自己相信这是现实，然后又因此陷入了极度的恐慌里，我不知道该如何应对这一切，我甚至没有脸面接受这个结果。早知如此，我或许不会这么努力。

　　在暑假里的一段时间里我都陷在这种自卑里不能自拔，我羞于跟所有人谈起我的成绩，也羞于谈起那段难堪的经历。我辜负了那个学校，也因此不敢再出现在它的周围。我辜负了所有对我有期望的老师，可我却不能控制的想起他们，他们在课上的每一句话我都怀念，在暑假里见到的一切场景我都能够不自觉的与学校的生活扯上联系。我害怕这种无休止的想象。

　　到了填报志愿的时候，我挑拣出了所有分数最低的一本院校，我看着它们，心里泛起一种不甘心的念头，我真的要去这些地方完成我的学业吗？可是我想到复读时又要重新经历那一年的苦难时，所有的勇气都消失殆尽。

　　后来，在我报完志愿学车的时候我遇到了一个山东农业大学毕业生，我想到或许我也会成为他的校友。可是我心里是不甘心的，我不愿意用高考的成绩代表我自己，我还是赋予自己一种从不存在的优越感。那个人学车时是在用一种极度认真的态度，每一个步骤都会小心翼翼。后来那个人告诉我他以624分的成绩因为专业报偏而调剂去了农业大学，我的那种不甘心再也没有理由存在。他当时的心情我也不能猜测了，他只是提到当时老师逼着他复读他却拒绝了，这样做的原因我自然是不知道。我想想我切切实实考得很差的成绩，我不知道我的不甘心是从什么地方来的。他又不经意提到他每年都会获得的奖学金，我忽然因此想到他学车时的专心致志，这大概与他的性格是分不开的吧，即使是面对最窘迫的环境，也从来不愿意放弃。他现在在一家很大的报社工作，有比大多名牌大学的学生都好的工作。

　　忽然所有的一切我都想得通了，我的失败永远都不可能归因于努力，而只可能是努力的不够。我想起我的理想，我只是把它当作理想来对待，甚至不知道我该什么时候开始去实现它，只是把它当作是以后的事。现在想想这种想法是多么的可悲，如果不醒悟，我甚至一生都会陷入一个可悲的永远不可能实现的理想里。

　　所有的理想都是要努力的，就如同理想的路永远不会是那么的平坦，在感到无力追赶的时候，也要默默地努力。