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我想你了

发布于:2015-02-09 06:53  ┊ 阅读  ┊  人参与  ┊ 文 / 与悲伤同住

  我休班三天,再一次回到用户家的时候,我把孩子抱在怀里望着他天真的小脸说:“宝贝,这两天我不在,你想阿姨了吗?”孩子奶声奶气地说:“想阿姨了。”我又问:“你哪里想阿姨了?”宝贝指了指胸口说:“我这里想阿姨了。”不管他说的是真是假,只要孩子能这样说,我就已经很知足了。

  很久以来我一直在想,想一个人到底是怎样的一种行为呢?

  新婚的时候,我在异地住了两个月之久,回到家里。邻居们问:“孩子,你在外面这么久,想家了吗?你妈可是整天介念叨你。”我说:“想家,能不想吗?不想谁也得想我妈呀!”可是只有我自己知道,我谁也没想过。

  父亲对我们一直很严厉,我总是体会不到他们的爱在哪里?两个嫂子结婚以后,又要求我在嫂子面前百般的小心,不要惹她们不高兴。我弄不明白,论年龄,她们比我大得多,每个人都有自己的生活轨迹,我们为什么要像供天神一样供着她们。但是我不敢不遵从父亲的意愿。我觉得他们从来就没爱过我,时时处处总是我的不对。

  我的生活越来越压抑,越来越沉闷,我真的好想像一只小鸟一样,尽快飞出这囚禁我的牢笼。我结婚了,我自由了,可以不用再看别人的脸色行事了,睡得晚了没人唠叨,起得晚了没有人冲着我怒吼。我终于找到了迷路的灵魂。我还能去想谁?后来父亲得了重病,接到诊断书的时候,犹如晴天霹雳在头顶炸响。我倔强而执拗的父亲,真的要不久于人世吗?我不同意,我不批准。我宁愿他一直偏爱着哥哥,我宁愿他面对着我的时候,永远是一副严厉的面孔,也不要他早早的离我们而去。一双可怜的老人刚刚从节衣缩食的紧张中走出来,孙子孙女们刚刚撒开他们的小手,不再牵绊。他怎么可以离开呢?母亲没有工资,总希望两人能用父亲的工资,自食其力,相扶到老。他怎么可以在母亲最需要他的时候离开呢?

  我记得小时候,晚饭后,我会早早的睡下。晚归的父亲会走到我的床前,享受地看着我熟睡的小脸,然后用他满是胡子茬的下巴扎我柔嫩的小脸。我又痒又疼简直受不了。自家的瓜果地里结的第一个果子永远是我和爷爷分吃,没有别人的份。生计最为艰难地那几年,家里只有两个人一直在吃馒头,那就是我和爷爷。后来我去县城打工,每次离家的时候,父亲会亲自为我的自行车充气,给我准备好行囊。我自顾自地飞一般地走远了的时候,我家门口有一个人会呆呆地一直望着我的背影站立良久,那就是父亲。父亲不爱我吗?不!他深深地爱着他的每一个孩子。只不过父亲的爱很深沉,深深地藏在他的内心。

  父亲手术后回家,我牵挂着他,化疗的反应折磨着他,他能够正常的吃饭吗?他能够逼着自己吃点营养的东西吗?耳背的母亲,能明白父亲的意愿吗?他的精神是不是比前几天好多了?他会拿着药盒自己看说明书吗?如果他真的看到了那个骇人的癌字,能够坚强的面对吗?他能够为了母亲的幸福坚强地活下去吗?

  我的丈夫嗜酒如命,而且酒后无德。有时候,我恨不得把他从窗子上扔下去。可是他离家远去的时候,我的心里只剩下无穷无尽的牵挂,他还在疯狂地喝酒吗?醉酒之后,会有人端了一杯水哄他喝下吗?他能够忍受得了酒后的干渴吗?有人会欺负他的忠厚老实吗?他爱说话的毛病会不会招来别人的厌恶呢?

  冬天的夜里,他常常为我整理凌乱的被子。因为应酬回来的晚了,他还会走到我的床边,在我的脸上来一个热吻。还怕强烈的灯光刺痛我熟睡的眼睛,他总是在客厅脱完衣服,再关上灯走进昏暗的卧室。女儿面前他有求必应,孩子情感的任何一次波动都逃不过他的眼睛,他总要夸张的唏嘘不止。

  我生养了十几年的女儿,照顾了她这么多年,真的是不胜其烦。上小学的时候,我让她做作业时,腰杆要挺直,眼睛离开桌面一尺的距离。怎么说她她都不听。永远是侧着头歪着身子趴在床上写,有时候还一定要在阴暗处,撅着屁股写。上学的时间快到了,人家在那里不知在忙什么?一定要我三两分钟向她通报一次具体是几点几分了。老家有个人曾经跟我说过一句话;孩子其实就是父母上辈子欠下的债!我真的有同感。

  女儿长大了,住校了。两个星期回来一趟。没有了女儿的欢闹,家里少了很多东西似得,空荡荡的,简单的只剩下冷冰冰的家具。亲爱的女儿,你拿的衣服够穿吗?衣服脏了你会洗吗?学校里的饭菜你吃得惯吗?生活费够花吗?你能够妥善保存自己的日常用品吗?同学欺负你的时候,你能够自己解决纷争吗?

  我终于明白了,我想你了,其实是个很含蓄的形容词,它让很多人不明白想究竟是怎样的一种行为。其实想就是对自己关系亲密的人的一种牵挂,它并不因为被牵挂的人生活得很幸福而不存在,它是有责任心的人对于自己亲人的一种自然而然的情感,有一句话是这样说的,牵挂着美丽着。其实生活中的每一个人都是美丽的。

责任编辑:池墨 作者文集 作者声明
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