落魄以及悲伤

　　回到了云南，28小时的火车，两个女孩子，说着周围人都听不懂的白族话，自顾自地笑着，毫不在意周围人的表情脸色以及目光。

　　我们看着车窗外的房屋，我想这就是中国的村落了，破败的房屋，屋边的垃圾凌乱，我掉开头，回忆起自己成长起来的那座白族小镇，所幸它不是这样。

　　这村落，落魄，村口的年迈的老人看着我们，目光里有着悲伤。落魄以及悲伤，是我对眼前村落的所有印象。就像火车里的我，落魄，以及悲伤。我一口一口吞着饼干，心情因老人的目光而沉寂，就像是坠落到了谷底，冰冷，孤独，无助。明明刚刚还在旁若无人地微笑，而现在，突然难受，忍不住，忍不住，毫无预兆。

　　也许，她看的本不是我吧！又或者她看的也不是这节车厢。或许，她在借用这通往远方的火车看到了年轻的时候，看到了自己思念的人。

　　多年后，我会不会也这样，在某个村口，巷口，街口，等着，就一直等着，等着或许连自己都不清楚的人或者物，就如同《等待戈多》。就那样漫无目的地等待。等待着别人，噢，不，我在等待我自己。

　　如同那个老人，她等的不过是自己的宿命，自己最终最终的归宿。

　　好吧！也许我说得难听了。

　　落魄

　　心底，有一个落魄的灵魂，黑色的，不安的，颤动着。落魄着，似极了那座破败的，凌乱的村落。

　　它被我压抑，狠狠地。

　　它是另一个，不为人所知的我自己。它渴望自由，不想坐总是让自己难受的公交，也不想吃北区食堂的放很多油的粉，它一直想通宵一次，去网吧玩一会儿网游，即使一进新手村就被屠了也无所谓，还一直想抽一只ESSE，还有还有我想要喝一口酒，就是那种在西方名著里常出现的郎姆酒。如果可以，它想要去流浪，不上学，却依旧随身带着一本米奇·阿尔博姆的书。

　　可是，作为一个女生，这一切不被允许。

　　这个灵魂被我压迫着，被家人打压着，被社会挤兑着，遍体是伤。落魄着，仿佛存在即使为了等待死亡。

　　谁会懂呢？一个女孩子一个奇奇怪怪的想法，谁都不懂，连同我自己。或许，那就是看多了小说看多了电影之后的胡思乱想，不敢说出来，害怕被人当做怪物，用一种看怪物的目光盯着我自己。

　　落魄以及悲伤

　　别笑，不要嘲笑，你的心里一样也有一个这样的灵魂，它生来就是为了等待死亡，而你也是导致它死亡的一个凶手之一。

　　悲伤着，落魄着。

　　我们的心情，因为这个灵魂，落魄以及悲伤。

　　火车继续前进，是要带我回家了。我看着窗外，一会儿一会儿，一道一道隧道。回昆明的这路，有好多好多的隧道。手机信号忽闪忽闪的，像个落魄的书生，带着不被理解的梦想，悲伤着。

　　对面的卧铺上的旅人在28小时之内换了三次。我记得那个自己带着一个孩子的女人，孩子只有48天，而她大约也只有20岁左右。只身一人，带着一个那么小的孩子。

　　我默默看着窗外，或者看着手机屏幕，偶尔和她交谈几句。

　　不知道为什么，我又莫名地感到了悲伤，心里的那个灵魂似乎一下子又落魄了许多。生活是不是总是这么无奈呢！

　　我总是不愿意妥协，挣扎着，挣扎着，最后又不得不妥协。妥协之后就忍不住想要哭泣想要从此自暴自弃，彻底埋葬那些愚蠢的梦想。可是，还是忍不住，下一次又会挣扎。或许是我没有用尽全力的缘故，那些个顾虑像是藤蔓缠住了我，使我难以呼吸。

　　我时常想，如若我什么都不在乎，会不会就会好一点呢？

　　好吧！我不在乎，不在乎挣扎之后的毫无结果。下一次，再下一次，我依旧会挣扎，即使还是没有结果。我不想待老去的时候，也站在村口，用一种悲伤的有夹杂期许的目光看着过客。我不要。可是我能做什么？我还是这样按部就班地生活着。我想去远方，可是囊中羞涩。我想做梦，可是白日漫长。

　　落魄，以及悲伤。这就是我，现在的我，我该怎样摆脱这样的自己？

　　请原谅我，写这样一篇黑色的文，似乎是在控诉世道的不公，其实不是的，我看到的不过冰山一角。我想回到小时候，那时候不会有悲伤之感，就活在梦里吧！

　　我不是那座村落，我在路上，还在路上，一切都还没有成为定局。

　　我也许在偷偷地恨，但，我，不说出来。

　　落魄，以及悲伤，像是幽灵与我如影随行。我打落了时间老人的沙漏，我从流逝的沙子里看见了我的从前，连同那个不被理解，卑微的梦想。

　　村落，那座落魄的村落深深印在了我的脑海。老人悲伤的目光像是一道魔咒笼罩在我的天空的上方。

　　我继续往前走，灯光拉长了我的影子，那影子有一个名字——落魄以及悲伤。