家在何处(仁慈杯)

有一双脚步它终年流浪/漂泊的身影掠过千山万水/却把名字  忘在当初出发的地方/有一种心境带着凄凉/常在人群之外的角落/把一首沉寂多年的老歌/自己轻轻唱/有一处牵挂叫做家乡/无论岁月如何变迁/途中多少失落/总能感受到  她温柔的目光/……三年前，古城金陵，当我在电话里把自己的这首小诗送给朋友时，我忍不住哭出了声。在外面飘了一年又一年，尝遍多少酸甜苦辣，看透多少世态炎凉，我甚至怀疑自己的泪腺早已丧失了原始的功能，却在某一个孤独的瞬间，发现自己原来脆弱得如一个婴儿。家，就像一道无形的绳索，时刻拴住我的灵魂！

记得小时候贪吃。家中零食吃光了，就到邻居家去蹭吃；邻居家零食吃腻了，就盘算着到亲戚家去吃。好在那时我长了一副讨人喜欢的俊模样，据长辈们说，那时的我不仅红唇皓齿，乖巧伶俐，还天生一张甜嘴巴，不需撒泼打滚，只一声叔叔阿姨就足以让人乐得把口袋翻个底朝天也在所不惜：“三儿，过来，吃冰糖葫芦喽！”“三儿，爆米花，拿着！”“三儿……”于是，我这个贪得无厌的三儿，就整天屁颠屁颠地混在一群傻乎乎的叔叔阿姨中间骗吃骗喝，边吃边拿着，脑瓜子里还在继续打着坏主意。

可那都是白天的事，晚上我则判若两人，难伺候得很——想家想得厉害。记得一次到了县城北边的姨叔家，刚才还玩得好好的，可是天一黑，我就开始来脾气了，一言不发，小嘴巴撅得像个红樱桃。他们越是想方设法哄我睡觉，我脾气就越大，左手拿着水果糖，右手抱着大苹果，站床沿上一动也不动。百思不解的姨奶在用了好多办法没能奏效后，忽然像醒悟过来似的，转身出去拿了只便盆进来放到我面前，我至今还能清楚地记得她老人家当时那乐呵呵的面孔。我见她错误地领会了我的意图，顿时满腔的委曲随着泪水喷涌而出，一把水果糖都让我扔进了那只便盆里。

多年以后，在姨奶她老人家去世不久，母亲在电话里告诉我，从那次我离开她们家后，姨奶曾无数次地叨念过我，说不知道那晚上什么地方让我受委曲了，希望三儿能够再去让她看看。可二十多年过去了，她再也没能见到我，只是从来来往往往的亲戚口中得到我的一些消息。一个人一旦上了年纪，就连所得到的消息都像她的听觉和视觉一样，变得迟钝起来：当她听说我在南京时，可能我已经到了上海；当她得知我在北京时，说不准那几天我正在家里呆着。而那个当年的三儿，就如一只刚刚还在蜕壳的蝉，只是趁她一转身的工夫，已经抖落身上的晨露迎着朝阳飞走。宽厚仁慈的姨奶，我该如何告诉您、何时才能有机会告诉您，在二十五年前的那个夜晚，那个乳臭未干的三儿，回家的愿望有多强烈？

如今，我这只曾经飞遍大江南北的蝉，已经在离老家几十里之外的县城上班快三年了。偶尔闷得慌了，就到乡下父母那里兜上一圈，顺便和村上人坐上一会，拉拉家常。以前村上人和我打招呼时都是说：“哟，三儿回来啦！”时间一久，我却发觉他们的语气渐渐变了：“哟，三儿来啦！”——粗心的乡亲们当然不会知道，就在他们悄悄地把那个意味十足的“回”字去掉的时候，我正在默默地承受着一种伤害：我这个生在农村长在农村的三儿，此时正在从哪儿来，到哪儿去？是不是在城里买套新房，到派出所迁个户口，西装穿得笔挺，皮鞋擦得锃亮，就已俨然一副城里人模样？

一次又一次困惑之后，我默认了这个事实。

前不久的一天，我早上起床后觉得脑袋有点晕，脚底也似乎有点打晃。但身体一向结实的我根本没当回事，冲了一袋感冒冲剂就上班去了。谁知第二天时就撑不住了，妻子又在外地做生意不能来看我，于是赶紧给乡下老家打了个电话，让父母来照顾我一下。在沭阳县仁慈医院，父母边陪我在门诊室前排队，边心疼地劝慰我说，应该没啥大碍的，肯定是身边没人照料，加上饮食没规律和熬夜太多才导致身体虚弱——父母对我了解的程度让我感到十分惊奇，因为事实正如他们所说，医生只给我开了点维生素和几袋冲剂，并遵医嘱休息一下，我很快就健康如初了。这世上，还能有谁比父母更能透彻地了解我、即使数月不见也能一语中的，道破一个连我自己都不知道的秘密？

小时候以为那两间房子就是家，长大后以为那个村子就是家，漂泊时以为回城区买一套房子就有了自己的家。在无数次跌倒再趴起来的过程中，在一次又一次欲哭无泪的心痛中，我终于明白，这么多年来我既没有真正回过家，只因离得太近而忽略了她的存在；也从未曾离开过家，每一次迷失之后，都是她在第一时间里唤醒我的灵魂。漂泊时，家就是一份挥之不去的牵挂；受伤时，家就是一种催人奋进的力量；孤单时，家就是一声发自内腑的祝福。家永远装在心里，成一盏灯，照亮我们前进的路。

在这个寒风萧瑟的冬天，还有多少人在执着地寻找回家的路？我愿带上一份牵挂，一份祝福，与你在漫漫岁月中同行！